Два новобранца подметают плац-площадку.
– Слышь, Леха, а давай над прапорщиком как-нибудь приколемся?
- Ты это брось! Вон над деканом уже прикололись…

***

Министр образования заходит в книжный магазин университетского кампуса. Продавец, что бы произвести хорошее впечатление на высокого гостя, заблаговременно выставил на витрину все книги, написанные министром.
- Но где же издания ведущих профессоров вашего университета?!
- О, их раскупают в первый же день! – не растерялся продавец…

***

Великий физик Эйнштейн гостил у друзей и собрался уезжать во время грозы. Ему дали в дорогу шляпу.
— Но зачем же? — спросил Эйнштейн. — Я не брал с собой головной убор именно потому, что догадывался о приближающемся дожде. Разве не очевидно, что шляпа будет высыхать гораздо дольше, чем моя причёска!

***

Профессор:
- Молодой человек, что такое, по-Вашему, экзамен?
Студент:
- Это приятный диалог двух умных людей!
- А если один из них – болван?!
- Тогда другой останется без стипендии…

***

Студенты решают, как назвать дипломную работу:
— У тебя в дипломе есть что-нибудь про ископаемых животных?
— Не-а…
— А может быть, ты использовал принципы нелинейной термодинамики?
— Да нет…
— Ну вот, так и назови диплом – «Без термодинамики и палеонтологии»!!!

***

— Кто впервые исполнил танец чечетку?
— Её начали танцевать в училище изящных искусств, где было сто пятьдесят человек и только одна туалетная кабинка…

                                                                 ***
В баре медицинского университета студент-отличник потягивает пиво над конспектом.
Входят его приятели:
- Ну что, как пивко?
- Ох, и пеННистое пиво сегодня…
- Ух ты… Совсем заучился, бедняга!

***

Преподаватель отчитывает группу:
— Господа, уже месяц я твердил вам, что мне не надо дарить никаких подарков на День рождения. Но вы все равно забыли об этом дне…

***

В студенческом общежитии:
- Ребята, новый порошок от тараканов никуда не годится! Тараканы со всего блока сбежались и уплетают его за обе щеки!
— О, это же просто класс! Пока тараканы жрут порошок, они не будут трогать наш обед!!!

***

Студент в коридоре спрашивает у профессора:
— Можно ли здесь курить?
— Конечно же, нельзя!
— Тогда почему здесь столько окурков?!
— А это всё от студентов, которые не спрашивают!

***

Студент проваливает сложный экзамен по электрохимии на Государственной экзаменационной комиссии.
- Молодой человек, но в чём причины столь низких знаний?!
- Профессор, я лишь прошу учесть в свое оправдание молодость и неопытность нашего лектора…

***

Бизнес-леди преклонных лет выходит замуж за молодого студента-спортсмена.
— Беатриса, но как тебе это удалось?! – спросили изумлённые подруги.
— О, несмотря на то, что мне пятьдесят семь, я соврала ему, что мне семьдесят один год!

***

В бане университетского городка-кампуса:
— Профессор, что с вами?! Вы принимаете душ под зонтом?!
— Да я просто забыл своё полотенце!

***

На стенде у радио-физического деканата висит объявление:
«Группа медленно пишущих студентов ищет сильно заикающегося лектора».

***

 Месье, что же Вас так обрадовало?! – спросила гадалка у 80-летнего профессора.
— Ваш прогноз, мадам!
— Но звёзды говорят, что впереди у вас девять трудных и неудачливых лет!
— Именно это меня и радует!!!

***

Студент, сдавая контрольную работу на проверку, постоянно награждал щедрой «материальной помощью» своего профессора. Но как-то раз он увидел, что принимать контрольные пришёл другой преподаватель…
— А где же наш старый профессор?!
— О, он вас мне проиграл в преферанс!

***

Профессор:
- Но можете ли вы предоставить доказательства изначального стремления к совершенству в живой природе?
Студент:
- Конечно! Ведь эволюция предусмотрела всё заранее!
—Почему же?!
— Кто мог знать во времена питекантропов, что люди изобретут очки? Но взгляните, как предусмотрительно расположены на голове у человека уши!

Анекдоты о студентах собраны редакцией журнала “Студенты вместе“